• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: позитивная психология (список заголовков)
17:30 

Школа выживания

Life Style Design
neivid.livejournal.com/342589.html

Выскочила на улицу в одном носке, показалось, сирена. А это сосед машину чинит. Звук совсем не похож, а руки теперь дрожат. 
Но я поеду, нет причины не ехать.
Сажусь в машину, завожу мотор. Выходя, не сказала детям, как сильно я их люблю. Но я люблю не только детей. Обзванивать всех перед каждым выходом? А если я выхожу из дома дважды в день? А если трижды? (А если на третий раз я забуду тетю Таню?) Я уже говорила детям «люблю» сегодня утром. Вспомнят, если что.
Надела серые брюки. В юбке лежать на земле неудобно, в любимых белых штанах на асфальте – не вариант. Сто пятьдесят километров. Асфальта. Сколько же раз придется лежать? 
Впрочем, часть дороги я еду по территориям, а там лучше продолжать ехать под сирену, чем лечь на дорогу напротив арабской деревни. Ракета либо попадет, либо нет, а жители окрестных деревень уже смотрят в окна. Не надо подавать им идей.

 

P.S. Я в сети ►►►

Присоединиться на Facebook Присоединиться Вконтакте Twitter Мои видео на Youtube Я в ЖЖ Я на ЛиРу Присоединиться в Google+ Instagram My Wishlist

 

Серия сообщений "Будни":
Часть 1 - Январский уик-энд в Ришоне
Часть 2 - Себе на память, провожая 38
...
Часть 5 - ДОРОГИ ИЗРАИЛЯ
Часть 6 - ИЗРАИЛЬСКАЯ АРМИЯ ИЗНУТРИ
Часть 7 - Школа выживания
Часть 8 - Танго под сиренами




@темы: Будни, Ссылка, война, жизнь, израиль, мир, позитивная психология, страны, страх, школа жизни, юмор

05:14 

Сказка о лунном лучике

Life Style Design

Однажды эту сказку я уже встречала, и вот она "пришла" ко мне уже из другого источника. Сохраняю и да, я буду рассказывать её своему сыну.

Опубликовано 29.09.2011

Одному мальчику очень-очень важно, чтобы написанную им сказку прочитало как можно больше людей. Если можете — скопируйте ссылку на эту сказку и разошлите друзьям.

Эту сказку написал мальчик, живущий в хосписе, — Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он «отказной» у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. «…Важно, что он хочет, чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали — кому нужно и кто захочет…» Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня — ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками — чтобы исполнилось желание ребенка и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это. 

 

Сказка о лунном лучике

 

«Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья — сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?»
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « — Мы с тобой — особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!»

2626622_SeaNight (700x525, 8Kb)

И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.

А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой — в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!»

 

P.S. Я в сети ►►►

 
Присоединиться на Facebook Присоединиться Вконтакте Twitter Мои видео на Youtube Я в ЖЖ Я на ЛиРу Присоединиться в Google+ Instagram My Wishlist




@темы: Литература, Педиатрия, дети, Позитив, Школа жизни, дети, луна, позитивная психология, сказки

12:40 

Чтобы ребенок слушался

Life Style Design
Слова «нет» и «нельзя» встречаются чуть ли не чаще других в речи родителя, когда он обращается к ребенку. Стоит ли начинать предложение с запрета? Существуют ли альтернативные способы дать ребенку понять, что вы не разрешаете делать что-то неприемлемое? Как помочь ребенку вести себя хорошо?

Все родители маленьких детей (маленькими детьми мы будем считать детей младше 6–7 лет) знают, что с запрещающего слова начинается много предложений. С точки зрения ребенка, он всего лишь изучает окружающий мир и его границы, тогда как вам кажется, что большую часть времени ребенок испытывает ваше терпение и проверяет на прочность вашу нервную систему. Вполне понятно, почему в вашей речи часто появляются фразы:

«Нельзя облизывать ботинок!»
«Нет, я не разрешаю рисовать на пододеяльнике».
«Прекрати немедленно дергать кошку за хвост!»
«Нельзя разговаривать с чужими людьми на улице!»


Безопасность превыше всего

Чтобы ребенок слушалсяСогласно доктору Уилу Уилкофу (Wil Wilkoff), автору бестселлера «Как запрещать ребенку», самое важное в дисциплинировании ребенка – обеспечить его безопасность. «Все сводится, в первую очередь, к вопросам безопасности. Если категорическое и резкое «нет» убережет ребенка от ошпаривания или попадания под машину, строгий запрет оправдывает себя на сто процентов», – говорит Уилкоф.

Однако, если запрещающие и ограничивающие слова произносить по поводу и без, они начинают терять свою значимость, становясь для ребенка фоновым шумом. Доктор Уилкоф предлагает родителям составить список всего, что не разрешается ребенку, а затем собрать все пункты хотя бы в две группы: А. категорически запрещено, поскольку небезопасно или причиняет значительный вред другим живым существам; Б. нежелательно, поскольку доставляет неудобства окружающим. В первый список попадут игры с огнем, поведение возле проезжей части, использование колющих и режущих предметов, засовывание в рот мелких предметов, облизывание грязных рук, а также физическое насилие над живыми существами, оскорбления и другой возможный вред людям и животным. Во вторую группу войдут правила поведения в доме и общественных местах и различные индивидуальные просьбы взрослых (например, кричать и бегать в квартире не стоит, потому что у мамы начинает болеть голова, зато на детской площадке можно).


Подключаем изобретательность

Чтобы не становиться родителем-тираном, который запрещает в пять раз больше, чем разрешает, можно формулировать запреты в позитивном аспекте. Вместо того чтобы постоянно одергивать ребенка, говоря «не делай» или «нельзя», попробуйте переключать его на другие занятия: заинтересовать играми, делами по дому, в которых он может принимать участие (подмести, вытереть пыль, отнести что-то на место, снять белье с сушилки). Любому ребенку приятно быть полезным, а если его параллельно невзначай похвалят, например, скажут, что он прекрасно умеет собирать пары носков, ваш маленький помощник будет счастлив. Чтобы гарантированно привлечь человека к делу, необходимо изобразить удовольствие от процесса его выполнения и описать позитивные моменты. Обязательно рассыпьтесь в благодарностях ребенку после того, как работа будет сделана. Такой набор тактических приемов помогал и помогает множеству успешных предпринимателей. Вспомнить хотя бы Тома Сойера, который изобразил скучную работу как увлекательнейшее времяпровождение, да еще и получил за него кучу сокровищ от мальчишек, желающих повозить кисточкой по доскам. Дети очень просты и с легкостью ведутся на различные родительские уловки. Прием Тома Сойера вполне безобиден, почему бы не использовать его, чтобы отвлечь ребенка от нежелательных действий?

Также вместо запрещающих слов можно использовать так называемые стоп-сигналы. Это может быть само слово «стоп» с соответствующей интонацией, определенная мимика и жесты. Дети очень хорошо считывают невербальные знаки, в частности, язык тела. Определенный взгляд, грозно сдвинутые брови, движение головой, означающее неодобрение, – все это может быть бесценным подспорьем в ограничении дурного поведения ребенка. Также обратите внимание на то, какую интонацию вы используете, когда говорите «нет». Фраза «Я прошу тебя перестать ломать табуретку», сказанная так же твердо, как обычный запрет, может оказать поистине волшебное действие. Если вы потратите немного времени на то, чтобы научиться альтернативным методам запрета, то вскоре заметите, что ребенок стал более послушным, поскольку ограничивающие его действия слова имеют вес и смысл.

Есть еще один любопытный способ прекратить нежелательную активность. Научите ребенка играть в «Море волнуется раз…» и, когда ребенок начнет делать что-то неправильное, скажите «Замри!». Дети реагируют моментально, а большинство начинает смеяться. Цель достигнута, при этом никакого напряжения между вами, и ребенок не чувствует, что его действия подвергаются постоянному неодобрению. Теперь можно объяснить, почему вы попросили ребенка замереть. Если он продолжает начатое в надежде возобновить игру, у вас есть два варианта реакции: или предложить поиграть в саму игру, или проигнорировать происходящее. Не добившись управления вашей реакцией, ребенок быстро заскучает и сам переключится на другое занятие.


Главные правила

Чтобы ребенок слушалсяКаким бы способом вы ни прекращали нежелательную деятельность ребенка, помните, что ваша цель – остановить действие, а не пристыдить ребенка или задавить его природную любознательность. Если вы замечаете сильный интерес ребенка к электричеству, устройству техники или игрушек, возьмите инициативу в свои руки и обеспечьте маленькому исследователю безопасное поле для познания. Нарисуйте схему работы электрического тока, попросите папу разобрать приемник (с подробным рассказом о том, для чего нужна каждая его часть), пожертвуйте одной машинкой, чтобы посмотреть, из чего она сделана (лучше – купите новую специально для этой цели). Ребенок ломает вещи и портит рисунками мебель не из злого умысла, а по весомой причине. Ему интересно или скучно. В любом из этих случаев он нуждается в вашем активном участии. Осуждение не действия, а ребенка не приведет к улучшению поведения, но больно ударит по самооценке. Многие взрослые годами ходят к психотерапевтам, чтобы научиться верить в свои силы, возможности и поднять самооценку, поскольку все детство им внушали, что «хорошие» дети не ведут себя плохо. Ребенку ничего не оставалось, кроме как сделать вывод, что поступать неправильно может только плохой человек.

Множество организаций и специалистов, занимающихся проблемами детской психологии, постоянно говорят о том, что наказание должно следовать сразу за проступком. Только так ребенок будет учиться нести ответственность за свои действия, не испытывая чувства вины в течение долгого времени. Ошибка предполагает возможность ее исправления или искупления, после чего чувство вины исчезает за ненадобностью. Если ребенок утром вел себя неподобающе, а вечером вы лишили его за это мультфильма, ребенок, во-первых, может даже не вспомнить, что он сделал неправильно, во-вторых, может начать винить себя за то, что он «плохой». Учитесь избегать таких наказаний, они сильно подрывают самооценку.

Американская академия детской и подростковой психиатрии (The American Academy of Child and Adolescent Psychiatry) предлагает родителям соблюдать следующие принципы эффективной дисциплины.

  • Когда вы недовольны поведением ребенка, разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы говорили с вами, если бы вы совершили что-то неправильное.

  • Служите примером правильного поведения. «Делай, как я сказал, а не как я делаю» почти никогда не имеет желаемого эффекта. Дети копируют наше поведение независимо от того, как мы его комментируем.

  • Ясно выражайте свои мысли. Будьте точны и тверды в своих запретах.

  • Убедитесь в том, что то, о чем вы просите ребенка, имеет логическую базу и звучит для ребенка обоснованно. Учитывайте возраст и стадию развития ребенка.

  • Постарайтесь сделать так, чтобы последствия плохого поведения проявлялись немедленно и были не слишком затянуты (чтобы ребенок не забыл, за что его наказали). Так у вас будет время на то, чтобы отметить позитивные моменты совершенного ребенком действия. (Пример: ребенок высыпал килограмм риса в форточку, чтобы покормить голубей. Донеся до ребенка мысль о том, что еда покупается для людей, отметьте благородное намерение ребенка не дать птицам умереть с голоду.)

  • Тайм-ауты кому-то могут показаться устаревшим методом, но, по свидетельству доктора Уилкофа, «тайм-аут – наиболее эффективное и безопасное наказание для ребенка».


Усталость – ключ к плохому поведению

Доктор Уилкоф постоянно напоминает родителям, что выспавшийся и отдохнувший ребенок ведет себя хорошо. Причиной истерик и невнимательности к родительским просьбам может быть недосып. Если ваш ребенок демонстративно вас не слушается, с ним сложно договориться, ему может недоставать сна. Дети младше шести лет нуждаются в 11–13 часах сна каждый день. Идеальный режим будет выглядеть примерно так: подъем в 7:00, дневной сон с 13:00 до 14:30, отправление в постель с 20:00 до 21:00. Следует помнить также о том, что с уставшим ребенком чаще, чем с отдохнувшим, происходят несчастные случаи.

Еще одна частая причина непослушания ребенка не столь очевидна, как сон. Высыпаетесь ли вы? Вы наверняка прекрасно знаете, что, стоит вам засидеться за полночь, и на следующий день ваша раздражительность повышается. Вы придираетесь к ребенку по мелочам: вам не нравится, что он шуршит бумажками, постоянно бубнит себе под нос, задает вам бесконечные вопросы и вообще существует. В такой же обычный день, если вы накануне вовремя легли спать, вы не обращаете внимания на небольшие раздражители и готовы спокойно объяснять ребенку, в чем он неправ, а не срываться на крик и наказания. Безусловно, в день, когда вы не выспались, ребенок реагирует на ваше состояние капризами, слезами и повышенным требованием внимания. Это происходит оттого, что ребенок не понимает, почему вы не в духе, и может принять ваше плохое настроение на свой счет. Дергая вас чаще, чем обычно, он пытается убедиться, что вы на него не сердитесь. Получая в ответ новую порцию раздражения, еще больше подозревает, что причина вашего расстройства – именно он. Круг замыкается, и к вечеру накапливается усталость, которая может превратиться в детскую истерику или ваш нервный срыв. Мы призываем вас заботиться о себе, чтобы заботиться о ребенке.

Психологи в один голос утверждают, что последовательность, обеспечение безопасности и уважительное отношение к маленькому ребенку принесут большие дивиденды в будущем. Когда ребенок станет подростком, с ним будет гораздо проще договориться, и вам не придется прибегать к угрозам, чтобы он избежал серьезных ошибок.

Как видите, запреты в позитивном ключе – не очень большая сложность. Стоит только захотеть, и вы легко научитесь помогать своему ребенку быть послушным.

23.01.12
Автор: Анна Давыдова

Источник Medkrug.ru

P.S. Я в сети ►►►

 




@темы: позитивная психология, методики, дети, воспитание, Психология, Педиатрия, дети

Комплексные Оздоровительные Технологии

главная